Are U Going With Me?

종이컵 통신

(투명야옹) — Sun, 15 Nov 2009 22:13:55 +0900

2008228 종이컵 통신

이 카페에 들어가자마자 글을 쓰고 싶어졌다.
아날로그 감수성을 자극하는,
비록 종이컵에 대롱대롱 매달려있는게 기다란 하얀 실이 아니라
페인트 칠로 뒤범벅 된 파이프라 할지라도 난 누군가와 소통을 하고 싶었다.

아아, 잘 들리나요?
...
당신의 목소리를 듣고 싶습니다. 이젠 당신의 미소와 목소리마저 기억이 나질 않습니다.
...
잘 지내나요?
...

내 목소린 저 가느라단 실에 두둥실 어디론가
또 다른 종이컵이 있는 그곳까지 정처없이 헤매다가 언젠가는 다다르겠지.
그 아님 그녀 작은 목소리로 말할 지 모른다.

잘 지내고 있어요? 당신은요?
...

너와 내가 통신할 수 있는 유효거리는 빛의 속도로도 37년을
차가운 무중력의 공간 속에 떠돌아 겨우겨우 나의 종이컵에 다다를 지 모른다.
다시 나의 목소리를 전해 너에게 전할 수 있는 시간은 빛의 속도로 37년..
너와 난 그렇게 서로의 목소리를 듣지 못한 채 자신만의 얘기를 종이컵 속에..

그렇게 너와 난 잊혀져 가는 지도 모른다.
언젠가는 위태위태하게 맞닿아 있던 이 가느다란 실마저도 끊어지겠지?
오늘이 마지막이 될 지도 모르지만 난 그 아님 그녀에게 종이컵 통신을 한다.

난 당신을 응원하고 있다고, 마음 속 어딘가에 소중하게 담아둘 거라고..

소통, 그 수 많은 포스트잇.
그리고 점철돼 있는 사연과 사연들..
사람들은 항상 사연으로 인해 외로워한다.

누구나 인생의 짜릿한 순간을 경험한다.
짜릿함은 이내 수그러들고 그 자리엔 큰 공허함이..

너와 내가 소통을 하기 위한 필요충분조건

1. 한 사람은 종이컵에 입을 댈 것
2. 한 사람은 종이컵에 귀를 댈 것
3. 말한 사람은 다른 사람의 말에 귀 기울일 것
4. 듣는 사람은 다른 사람에게 말할 것

이 중에 한 조건이라도 충족이 되지 않으면 너와 나 소통은 되지 않는다.
사람간의 소통은 쉬우면서도 어려운 것이다.

추억이 아름답고 소중함은 단순히 그게 추억이라서 그렇다.

2007 은어낚시통신

나에게도 멀리 있어 소중한 사람이 있다.
그 그리움으로 살아왔다해도 그리 틀린 말은 아니다. 하여,
그대는 앞으로도 한 천년동안,
그렇게 멀리 내 곁에 있어다오.
밤마다 헛발질 하며 그대에게 달려 갈 테니.

2008.2.28 마지막으로 너에게 남기는 나의 종이컵 통신.
그리고 2007년 너에게 남겼던 은어낚시통신에 대한 나의 또 다른 대답.

브로콜리 너마저

(투명야옹) — Wed, 11 Nov 2009 15:24:50 +0900

가끔 음악을 듣다 보니 전혀 생뚱맞게 혜성처럼 등장한 신인이 아님에도 불구하고 급작스레 좋아하게 되는 밴드가 있다. 브로콜리 너마저 2007년도에 데뷔한 5인조 밴드인데 2009년이 거의 다 지나갈 때쯤 알게 돼서 미친듯이 좋아하게 돼 버렸다.

여자 보컬의 목소리를 들어보면 마치 사랑의 아픔과 상처가 가득한 듯하다. 그래서 사랑이라는 감정에 대해선 한두걸음 물러선 심정으로 부르는 것같다. 브로콜리 너마저의 곡의 특징은 어느 객체나 사건을 다른시점으로 접근해 재미를 더해주면서도 색다른 방향의 접근으로 감성을 자극한다. 내가 좋아하는 '앵콜요청 금지'와 '유자차'가 대표적이다. 특히 '우리 좋았던 날들의 기억을 설탕에 켜켜이 묻어' 라는 가사는 이별의 아픔의 심정이 달콤함으로 전이되는 느낌을 같게도 한다. 정말 그런 좋았던 추억들을 그렇게 달콤하게 꺼내어 맛 볼수 있었으면 좋겠다. 우리모두..

[출처] '브로콜리 너마저' <유자차>, 노래듣기, 가사, 리뷰|작성자 포키

어느 늦은 밤 집에서 혼자 이 밴드의 음악을 듣다가 도저히 집에 있을 수가 없어 술을 마시러 나갔던 적이 있다.
소주 잔 기울이면서 지난 시절을 우리 좋았던 날들의 기억을 반추하고 싶어서 견딜 수 없었던 그 날, 취기가 오를 정도로 술을 마시고 집으로 돌아가는 길 노래 가사를 흥얼거렸다.

끝나버린 노래를 다시 부를 수 없어요, 모두가 그렇게 바라고 있다 해도
아무래도 다시 돌아갈 수 없어 아무런 표정도 없이 이런 말하는 그런 내가 잔인한가요

끝내버린 인연도 매한가지다.

바닥에 남은 차가운 껍질에 뜨거운 눈물을 부어
그만큼 달콤하지는 않지만 울지 않을 수 있어
이 차를 다 마시고 봄날으로 가자

유자차에서 어떻게 페이소스가 듬뿍 담긴 서정적인 가사를 이렇게 뽑아낼 수 있을까나. 애네들은 보컬도 그렇고 뭔가 진한 사랑의 슬픔과 애환을 겪은 듯하다. 그렇지 않고서야 저리 감정이 뚝뚝 떨어지는 노랫말을 호소력 있는 목소리로 부를 수는 없을 테니까.

우리 좋았던 날들의 기억을 설탕에 켜켜이 묻어
언젠가 문득 너무 힘들 때면
꺼내어 볼 수 있게

좋았던 그 때 달라질 것 없을 것 같은 지금이지만 지나보면 아름다웠고 소중했던 시절. 다시 돌아갈 수 없어 진한 아쉬움으로 남을진 모르겠지만 가끔 나도 읊조린다. 그땐 좋았노라고. 뭐가 그렇게 좋았던 건지는 알 수 없지만 말이다. 그냥 추운 날 허름한 선술집에서 소주잔을 기울이다가 차가운 바람이 슬쩍 비치는 겨울 초입에 길바닥에 철퍼덕 주저앉아 이런저런 얘기 하면서도 시간 가는 줄 모르고 춥지도 않았던 그 시간들, 지금 하라고 하면 다시는 못할 이런저런 소소한 삶의 행복들 그렇게 켜켜이 쌓여 있는 지난 날을 돌아볼 수 있어서 애네들의 노래를 듣고 있으면 울다 웃는다.

보편적인 노래, 보편적인 날들, 보편적인 기억, 보편적인 너, 그리고 보편적인 나, 그래서 함께한 시간과 장소도 마음도 기억나지 않는 보편적인 사랑의 노래, 이야 근사하구나.

12년 전의 약속

(투명야옹) — Sun, 25 Oct 2009 00:04:00 +0900

이렇게 우승이 값진 것인지 알지 못했다.
언제 마지막으로 우승했던가, 너무나 쉽게 압도적으로 우승을 해서 우승이 당연한 것으로 여겨지던 시절.
그렇게 12년의 시간이 흘렀나 보다.
20대를 지나서 30대 중반이 훌쩍 돼 버린 나이가 되어서야 처음으로 벅찬 감동의 눈물을 흘린다.

회사 동료들이 냄비라고 놀린다.
뜨겁게 끓어 올랐다가 차갑게 식어 버리는 냄비.
자칭 기아 팬이라고 하면서 응원 팀 선수 조차 알지 못하냐고, 그래 난 우승을 하지 못한 해태 아니 기아는 잊었다.
가끔 스포츠 섹션에서 보는 프로야구 순위표 밑자락에 있는 엘롯기라고 까이면서 종이 호랑이로 추락해 버린 기아는 더 이상 나의 기아가 아니었다.
내가 어렸을 적부터 알고 응원해 왔던 기아는 항상 다른 팀을 압도하고,
쉽게 이기고 우승을 밥 먹듯이 해 왔던 팀, 이렇게 밑바닥을 헤매는 팀은 나의 기아가 아니라고...
그렇게 12년을 잊고 지냈다.

오늘 시합 전부터 난 드라마를 꿈꿔 왔다.
친구에게 얘기하곤 했다, 오늘 왠지 기아가 역전 우승을 할 것 같다고..
12년을 돌고 돌아 힘들게 여기까지 온 것 자체가 드라마인데 그냥 쉽게 우승해버리면 너무 싱겁지 않냐고,
마지막은 눈물 범벅의 해피엔딩이 되야 하지 않겠냐고..

그런데 현실은 한동안 잊고 있던 나를 놀리기라도 할 마냥 1:5 상황까지 몰렸을 땐 아 안되는가 잠시 포기했더랬다.
여기까지인가, 내가 꿈꿔왔던 드라마는...
6차전까지 봐 왔던 SK 는 추격은 허용하지만 결코 역전은 허용하지 않았기에 내심 더 불안했는지도 모르겠다.

그런데 그 드라마가 현실이 될 줄은...
굿바이 홈런이 터져 나오고 축포가 터지고 있을 때 어느새 내 눈에선 눈물이 흐르고 있었다.
이렇게 극적인 드라마를 결국 결국은 써 버리는구나.
나지완, 이용규, 최희섭, 이종범의 눈물을 보고 이 이상의 드라마는 없구나,
12년을 에둘러 돌아왔지만 기어이 결국은 이뤄버린 잊혀졌던 그 꿈,
오랫동안 생각조차 안한 꿈을 다시 꾸게 해준 기아가 너무 고마웠다.

해.태.타이거즈 그리고 기아.
잠시 잊고 지낸 너무 오래돼서 꿈결같던 행복함마저 기억 안나는 그 꿈을 다시 꾸게 해준 선수들에게 고맙다.
다시는 잊지 않겠노라고, 내년 내후년 우승하지 못하더라도 언젠가 다시 날아 오를 그 날을 위해 부지런히 다시 한번 당신들과 함께 뛰겠노라고 다짐한다.

12년만의 현실이 된 그 꿈, 기아 V10
기아 사랑합니다.
내 마음 속의 영원한 우승팀, 기아 타이거즈 정말 오늘 만큼은 기아 없이 못 살 것 같노라고...

Last Train Home

(투명야옹) — Sat, 17 Oct 2009 00:12:09 +0900

한 걸음만 더
외로우니까 사람이다.
가끔은 빌려준 어깨에 기대는 것도 그닥 나쁘지 않다.
그리 넓진 않지만 너에게 빌려준 내 어깨에
너의 시름 고민을 잠시 얹어 너의 일상이 조금은 가벼워졌으면 한다.

그대 울지 마라 외로우니까 사람이다.
살아간다는 것은 외로움을 견디는 일
공연히 오지 않는 전화를 기다리지 마라.
그대 울지 마라

정호승 詩

가끔 내 앞에서 웃어줬으면 한다.
너의 넉넉한 웃음 가끔은 그 웃음 소리에 외로움을 잊을 수 있다.
울지 말고 조금만 더 웃어라.
아마 그럼 나도 조금은 더 웃을 수 있을지도 모르겠다.

I Pooh - Fantasia

호우시절

(투명야옹) — Thu, 01 Oct 2009 09:56:07 +0900

好雨知時節¹

영화 제목 참 맛깔나게 살짝 마음을 쥐락펴락하게 잘 만들었네, 생각했다.
새벽 12:59분, 캄캄한 방에 띠링 하는 소리와 동시에 핸드폰의 작은 불빛이 깜빡인다.
작은 액정의 희멀건한 빛 사이로 선명하게 찍힌 빨간 메일함 표시, 누굴까?

가을비 내린다.
말보르 라이트 담배 한 대 피워 물고 베란다에 기대서 가락시장의 불빛을 바라본다.
가을비처럼 추적추적이란 단어가 어울리는 비가 있을까?
적당히 청승맞으면서 살짝 센치해지고 아울러 자기 내면마저 찬찬히 보게끔 해주는 비.
난 가.을.비.가 참 좋다.

봄비,가을비,겨울비 중에 제일 좋아하는 가을비~ 여름비는 없는게 당연하고, 가을비 특유의 약간의 센치함 추적추적 내리는 그 느낌이 좋다는.. - 9:59 #

단문으로 문자를 날린다.
컬러메일이 되지 않게끔 80자 이내로 문자를 맞춰가며 전송 버튼을 누른다.
140자 이내로 소통하기, 왜 라는 불만의 제기보단 어떻게 를 먼저 생각하게 되는 사고방식의 단순성.
가끔은 이런 단순성이 편리하고 부담없이 좋을 때가 있다.

좋은 비는 시절을 알고 내린다.
가끔은 시절을 알고 내리는 좋은 비를 맞으면서도 그것을 눈치채지 못할 때가 있다.
한 우산을 쓰고 어깨가 빗물에 젖고 축축해진 접은 바지를 접어 올리면서 빗길을 거닐면서 나누었던 얘기들이,
훗날 생각해 보면 아스라한 추억으로, 나에게도 그런 시절이 있었구나 생각하게 한다.
그리고 깨닫게 된다, 그때 내렸던 비는 지금 내리는 비처럼 쓸쓸하진 않았겠지 하고...

사랑한다면 지금 해라, 비는 때를 기다려 주지 않는다.
그리고 한번 놓쳐 버린 타이밍은 그리 쉬이 되돌려지지 않는다.
여전히 타이밍의 문제다, 세상사 모든 게 그렇듯이.

Panasonic GF-1²

한동안 Olympus PEN 을 가지고 싶더랬다.
무엇 하나 지를 것 없는 삶에 대한 피곤이 단순한 피곤으로 그치지 않고 일상에 대한 고리타분으로 확장될 즈음.
뚝 하니 등장한 이 녀석, 전에 친구집에 놀러가서 봤던 PEN 카메라를 기억하고 있었기에 더더욱 흥미가 생겼는지도.
술 한 잔 마시면서 이 녀석에 대한 얘기를 꺼낼 때의 내 표정은 아마 웃고 있었던 것 같다.
그래도 살까 말까 몇 번 고민하던 찰나에 새롭게 등장한 이 녀석.
마음은 이미 GF-1 으로 기울어 버렸지만 그래도 살짝 아쉬움이 남은 건 아마 올림푸스에서 오스트리아 출사 이벤트 였던 것 같기도 하고, 마음은 이미 유럽으로 떠나고 있었는데 정품 등록을 할 수 없어서 중도 포기한 것은 이래저래 아쉬움이 많이 남을 것 같다.

뭐 사실 정품 등록했다고 그 이벤트에 당첨된다는 보장은 없지만 말이다.
그냥 잡설이다.

생각이 나³

항상 난 생각이나 너에게 기대였던게 너는 아무말 없이 나를 안고 있었고
그땐 난 몰랐지만 넌 홀로 힘겨워하던 그 모습이 자꾸 생각이나

아주 오랜후에야 내가 알수 있었던 건 나를 안고있지만 너도 힘겨워했지
항상 나에게 웃으며 넌 다가왔지만 나에게 항상 넌 기대고 싶었음을

.
.

시간으로 시간으로 잊혀져 가는 거지만

부활

아주 오래 전 트랜지스터 라디오로 흘러 나오는 노래를 녹음하는 듯한 기분.
좋구나, 뭔가 아련한 기분이 들게 만드는 것이...

중국의 시성 두보(杜甫)가 지은 ‘춘야희우(春夜喜雨)’의 첫 소절로 ‘좋은 비는 시절을 알고 내린다’라는 뜻 [Back]
Olympus PEN 에 대적하는 Panasonic Micro For Thirds 규격의 DSLR [Back]
올해로 팀 결성 25주년을 맞이한 부활이 12집 Part I <25th ANNIVERSARY: RETROSPECT>을 발표했다. 3년만에 발표한 이번 앨범에는 3곡의 신곡과 3곡의 리메이크 곡이 담겨 있다 [Back]

2Q0909122241

(투명야옹) — Sun, 13 Sep 2009 00:27:55 +0900

20080802 한가람 미술관

200809 경마장 가는 길

그리고 어느 여름.
살짝 가을로 들어서는 가을.
긴 팔을 찾아 걸치고 츄리닝 차림으로 마실을 다녀 온다.

제법 쌀쌀하구나.
어제 저녁 비가 내려서 그런가 기온이 뚝 떨어져 있음을 느낀다.
어제부터 붙잡고 있었던 1Q84 책 때문일까?
머리가 살짝 지끈거린다.

일주일 동안 밀려 있던 웹툰을 보고,
최신곡을 크게 틀어 놓고 방 청소를 하고 마트에서 사온 재료로 된장찌개를 끓여 식사를 한다.
된장을 뚝배기에 풀어 놓았더니 툭툭 소리를 내며 방 안 가득 된장 냄새가 밴다.
느즈막히 점심을 먹고, 커피 한 잔 내려 마실까 하다가 이내 귀찮아져 그만 둔다.

어제 창가에 내다 놓은 화분을 다시 들여놓을까..
일본 출장 가 있을 때 말라 죽었던 것을 지난 여름 폭우가 내릴 때 내 놓았더니 다시 새싹을 틔워서 좋아했는데
다시 말라 있는 것을 보고 혹시나 하는 마음에 내 놓았는데 여전히 말라 있다.
뭔가 생명이 있는 것을 키우는 데는 영 재간이 없나 보다.

기아 vs 두산 의 경기를 보다가 초반부터 어이없는 실책에 대량 실점하는 것을 보고
부아가 치밀어 무한도전을 보다 다시 채널을 돌려 보니 동점까지 만들어서 기대를 했는데 결과는 패..
누구나에게 있는 징크스이기도 하지만 내가 관심을 가지면 꼭 진단 말이지.

얼마전 엘레베이터에서 회사 동료랑 이런 얘기를 한 적이 있다.
4시 44분이란 시간에 대해서, 신기하게도 자기는 시계를 볼 때마다 4시 44분이라면서..
유난히 요새 들어와서 아니 나이가 들어가면서 호불호가 확실하게 갈리고 있다.
관심 두는 것과 두지 않는 것에 대한 불분명성이 사라지면서 싫어하는 것에 대한 무관심, 철저한 배척.
그런 연유로 인한 사고의 편협화가 진행되는 것에 대해 안타깝다.

아마 시간은 무심결에 계속해서 볼 것이다.
기억하는 것은 반복되는 숫자의 기현상에 대한 우연의 일치일 뿐이다.
11시 11분, 3시 33분, 2시 22분, 4시 44분.
11시 10분, 3시 32분, 2시 21분, 4시 43분 그런 시간들은 봐도 잊혀지고 이내 시계를 봤다는 사실마저 망각하게 한다.

싫어하는 것도 언젠가는 내 관심의 영역에서 사라질 것이고,
내가 언제 그것을 좋아했는지 왜 싫어하게 되었는지 종국엔 그것을 싫어하게 되었는지조차 잊게 될 것이다.
원래 뇌라는 놈은 그렇게 설계가 돼 있는지도 모른다.
자기방어의 기제로 반드시 기억해야 될만한 것들을 쌓아두어 활용할 수 있는 용량을 넘기지 않도록 말이다.
그런데 가끔은 말이다.
오늘처럼 이렇게 머리를 텅 비우고 맘껏 휴식을 즐기고 있을 땐 옛날 생각들이 봇물 터지듯이 밀려들 땐
소소하지만 정겨웠을, 이제 생각해도 하릴없는 그런 것들이 조금 더 생명력을 가지고 머물러 갔음 하는 바램이 있다.

어린 시절의 추억도 좋고, 고등학교 시절 하교길에 친구들과 대화했던 내용,
친구들과 술 마시고 기숙사에 돌아가던 길 펑펑 울었던 사연,
회사를 선택하고 일을 하고 그만 두고 여행을 떠나고 다른 회사에 들어가고 누군가를 알아가고 좋아하고
이별하고 가끔 만나서 지난 생활을 반추하고 다시금 누군가를 만나가는 시간의 순환.
전화 통화 내용, 술 마시고 필름 끊긴 상태로 내가 누군가에 했을 이야기들.
이런 것들이 오늘 같은 날엔 말이지.
그냥 문득문득 떠 올라 잠시나마 내 옆에 있다 갔음 했다.

그런데 말이지.
봄여름가을겨울 이 반복되는 순환처럼 봄이 되면 봄옷을 꺼내 입고 여름이 되면 하나를 벗고
가을이 되면 하나를 껴 입고 겨울이 되면 두 개쯤 더 껴 입게 되는 것처럼
나의 뇌는 가을이 되니까 소통의 벽을 하나 더 쌓고 있더라.
공기번데기처럼 공중에서 부양하고 있는 실타래를 하나씩 하나씩 모아 조그마한 고치를 만들고
그 밀폐된 속에서 기억을 하나씩 지워나갈 준비, 꽉 차 버린 용량을 초기화 하고 새로운 무언가를 채워나갈 준비..
그런 준비를 하고 있더라.
가끔은 회로가 끊겨 용량이 넘쳐도 좋을텐데 나의 방어기제는 지나치리만치 철저해서 말이지.

그래서 하나를 버린다.
그리고 언제가는 있을 다른 하나를 채우고자 한다.
별 다른 의미는 없다, MP3 Player 에 질려 버린 옛날 곡들을 지우고 달뜨는 최신곡으로 채워 나가는 과정과 흡사하다.

나는 어디에 있는가?

(투명야옹) — Fri, 04 Sep 2009 17:49:27 +0900

고장난 태엽시계마냥 멍하니 앉아 있다.

시간이 존재하지 않은 지구별 어느 곳, 어느 날 A 는 해가 뜨고 지는 순간을 기록했다.
태양이 차가워졌다가 뜨거워지는 날들을 기록하고 자연이 변화하는 목소리를 듣고 기억했다.
그렇게 하기를 수 차례 A 에겐 누구도 알아차리지 못했던 하지도 않았던 규칙된 흐름을 깨닫게 되었다.
그 순간부터 그는 더 이상 해가 뜨고 지는 것을 보지 않았고,
자연의 목소리에 귀 기울이지도 않았으며 재깍재깍 시간의 틀 속에서 점점 죽어갔다.
하루가 생겼다.
그리고 30여 일이 지나서 한 달이 생겼고, 열두 달이 지나서 일 년이 생겼을 때 그는 한 살을 먹게 됨을 알았다.
한 살 먹고 또 일 년이 지나서 두 살이 되고 그렇게 수십 년의 시간이 흘러 서른 여덟이 되었을 때
그는 알았다. 더 이상 그에게는 시간은 흐르지 않다는 것을...
그냥 우두커니 초침을 바라보며 오늘도 하루가 지나가는 구나, 이렇게 한 달이 가는 구나,
어느새 일 년이 지났구나 탄식하는 것밖에 그가 만들어 놓은 시간이란 녀석에 저항하는 방법은 없었다.
익숙해져 버린 거지, 씁슬하게 웃고 만다.

그리고 잃어버린 운동화 한 짝을 찾아 헤맨다.

누군가에게 자신은 고장 났다고 말한다.
불량품인 자신에게 필요한 부품은 어디에 있는지 물어본다.
잃어버린 운동화 한 짝, B 는 같이 찾자며 길을 나선다.
기억을 역행하는 자신의 흔적을 찾아 시간을 거슬러 올라가는 여행.
방과 후 급우들이 모두 자리를 비운 텅 빈 복도의 신발 주머니를 뒤져보고,
아직 늦여름의 열기가 고스란히 남이 있는 벤치에 앉아서 그 날의 기억을 더듬어 본다.
낮은 담 너머로 훤히 보이는 학교가 바라보이는 좁은 골목길을 지나
수 많은 아이들의 낙서로 요란스럽기 짝이 없는 허름한 건물을 지나
A 와 B 는 그렇게 하루를 조금씩 거슬러 올라간다.
끝내 찾지 못한 운동화를 찾아 또 하루의 기억을 그리고 한 달의 기억을 걸어본다.
A 가 걸었던 모든 길에 녹아 있는 시간들을 B 와 걸으면서
문득 A 는 더 이상 잃어버린 운동화 한 짝이 문제가 아님을 알았다.

그가 잃어버린 것은 시간 어느 한 편에 놓여져 있을 운동화가 아니라
그가 혼자서 걸어왔을 걸음걸음 시간이었음을...
타인의 시간 속에 살아왔던 잃어버린 시간이었음을 깨닫는다.

그리고 B 에게 묻는다.

"당신도 고장나 있나요?"

Earth, Wind And Fire - September

(투명야옹) — Tue, 01 Sep 2009 08:43:32 +0900

나는.. 널 발견하지 않았다.
너도.. 날 본 적이 없는 거다!
우리 그렇게 하자!..

세브리깡 中

.
.

김수한무 거북이와 두루미 삼천갑자 동방삭 치치카포 사리사리센타 워리워리 새부리깡 무드셀러 거북이
허리케인에 담벼락 서생원에 고양이 고양이는 바둑이 바둑이는 돌돌이
.
.

9月 이 됐다.
한 해를 빙 돌아돌아 다시금 9월이 왔다.
아침 저녁으로 제법 쌀쌀해졌고 여름의 뜨거웠던 열기는 아직 아스팔트 위에 남아 있지만,
여름 내내 울어 제껴대던 매미 소리도 신기하게 뚝 사라져 버렸지만,
야외 수영장의 비키니 입은 쭈쭈빵빵 걸들도 보기 힘들어져 버렸지만,
아직 여름의 온기가 채 가시지 않아 가슴의 열병처럼 식지 않고 있지만,
이 놈의 9月 은 다시금 내 곁으로 다가왔다.

그렇게 다가온 9月, 원하든 원ㅎ지 않든 계절의 순환을 이내 막을 길 없어 오고야 말았지만
돌아오는 택시 안 September 를 미친 놈 마냥 흥얼거리고 있다.
그렇게 다시금 잊을 수 없는 9月 이 왔다.

쓰면서 문득 궁금해졌다.
도대체 나에게 9月 이 뭐길래 뭐였길래 난 이리 침울해져 있는가 하고..
생각이 나질 않아도 대충은 알 수 있다, 왜 그러한지를..
그리고 또한 안다, 굳이 생각할 필요도 없음을..

Say do you remember Dancing in September Never was a cloudy day..

Loveholic - Butterfly

(투명야옹) — Wed, 26 Aug 2009 10:53:25 +0900

국가대표 2009

국가대표를 보고 오는 날 OST 를 흥얼거리면서 거리를 걷는다.
스포츠는 각본 없는 드라마라는 그 흔한 말 이젠 질릴 법도 하지만
사회의 약자가 우여곡절 끝에 비상하는 장면 앞에선 나도 모르게 짠한 눈시울을 붉히고 말았다.

킹콩을 들다를 보곤 펑펑 울었는데 국가대표는 중간 감정의 과잉이 엿보여서 쉬이 집중하긴 힘들었지만
영화의 만듬새는 꽤 훌륭했다, 무엇보다 시원시원한 스키점프 장면은 압권이었다

하늘을 나는 비상 인간의 원초적인 꿈 오직 스키 장비 하나에 기대어 훨훨 유영하는,
스치는 바람에도 흔들릴 정도로 인간의 몸은 약하고 위태로웠지만 스키 점프대를 박차고 날아오르는 그 순간
한 없이 자유롭고 아름다웠던 하늘을 날 수 있으리란 순간의 아름다운 꿈..
영화 보는 내내 으쌰 같이 날아올라 하늘을 훨훨 날으는 꿈을 꿨더랬다.

With You In Tokyo, Kyoto

(투명야옹) — Tue, 25 Aug 2009 08:47:57 +0900

일본 출장, 동경에서 교토까지의 짤막한 기록.
근 80여 일 간의 일본 생활, 사진으로 남긴 나의 기록이다.
항상 마지막에 하는 포토 스토리 #일본편.

요코하마, 롯뽄기, 시모키타자와, 타카다노바바,
토덴, 아사쿠사, 나케메구로, 구립도서관, 오사키, 고탄다

그리고 교토...
왠지 이 음악이 어울릴 것 같았다. 그럼 안녕..

Orange Range - Sayonara