Are U Going With Me?

12년 전의 약속

(투명야옹) — Sun, 25 Oct 2009 00:04:00 +0900

이렇게 우승이 값진 것인지 알지 못했다.
언제 마지막으로 우승했던가, 너무나 쉽게 압도적으로 우승을 해서 우승이 당연한 것으로 여겨지던 시절.
그렇게 12년의 시간이 흘렀나 보다.
20대를 지나서 30대 중반이 훌쩍 돼 버린 나이가 되어서야 처음으로 벅찬 감동의 눈물을 흘린다.

회사 동료들이 냄비라고 놀린다.
뜨겁게 끓어 올랐다가 차갑게 식어 버리는 냄비.
자칭 기아 팬이라고 하면서 응원 팀 선수 조차 알지 못하냐고, 그래 난 우승을 하지 못한 해태 아니 기아는 잊었다.
가끔 스포츠 섹션에서 보는 프로야구 순위표 밑자락에 있는 엘롯기라고 까이면서 종이 호랑이로 추락해 버린 기아는 더 이상 나의 기아가 아니었다.
내가 어렸을 적부터 알고 응원해 왔던 기아는 항상 다른 팀을 압도하고,
쉽게 이기고 우승을 밥 먹듯이 해 왔던 팀, 이렇게 밑바닥을 헤매는 팀은 나의 기아가 아니라고...
그렇게 12년을 잊고 지냈다.

오늘 시합 전부터 난 드라마를 꿈꿔 왔다.
친구에게 얘기하곤 했다, 오늘 왠지 기아가 역전 우승을 할 것 같다고..
12년을 돌고 돌아 힘들게 여기까지 온 것 자체가 드라마인데 그냥 쉽게 우승해버리면 너무 싱겁지 않냐고,
마지막은 눈물 범벅의 해피엔딩이 되야 하지 않겠냐고..

그런데 현실은 한동안 잊고 있던 나를 놀리기라도 할 마냥 1:5 상황까지 몰렸을 땐 아 안되는가 잠시 포기했더랬다.
여기까지인가, 내가 꿈꿔왔던 드라마는...
6차전까지 봐 왔던 SK 는 추격은 허용하지만 결코 역전은 허용하지 않았기에 내심 더 불안했는지도 모르겠다.

그런데 그 드라마가 현실이 될 줄은...
굿바이 홈런이 터져 나오고 축포가 터지고 있을 때 어느새 내 눈에선 눈물이 흐르고 있었다.
이렇게 극적인 드라마를 결국 결국은 써 버리는구나.
나지완, 이용규, 최희섭, 이종범의 눈물을 보고 이 이상의 드라마는 없구나,
12년을 에둘러 돌아왔지만 기어이 결국은 이뤄버린 잊혀졌던 그 꿈,
오랫동안 생각조차 안한 꿈을 다시 꾸게 해준 기아가 너무 고마웠다.

해.태.타이거즈 그리고 기아.
잠시 잊고 지낸 너무 오래돼서 꿈결같던 행복함마저 기억 안나는 그 꿈을 다시 꾸게 해준 선수들에게 고맙다.
다시는 잊지 않겠노라고, 내년 내후년 우승하지 못하더라도 언젠가 다시 날아 오를 그 날을 위해 부지런히 다시 한번 당신들과 함께 뛰겠노라고 다짐한다.

12년만의 현실이 된 그 꿈, 기아 V10
기아 사랑합니다.
내 마음 속의 영원한 우승팀, 기아 타이거즈 정말 오늘 만큼은 기아 없이 못 살 것 같노라고...

Last Train Home

(투명야옹) — Sat, 17 Oct 2009 00:12:09 +0900

한 걸음만 더
외로우니까 사람이다.
가끔은 빌려준 어깨에 기대는 것도 그닥 나쁘지 않다.
그리 넓진 않지만 너에게 빌려준 내 어깨에
너의 시름 고민을 잠시 얹어 너의 일상이 조금은 가벼워졌으면 한다.

그대 울지 마라 외로우니까 사람이다.
살아간다는 것은 외로움을 견디는 일
공연히 오지 않는 전화를 기다리지 마라.
그대 울지 마라

정호승 詩

가끔 내 앞에서 웃어줬으면 한다.
너의 넉넉한 웃음 가끔은 그 웃음 소리에 외로움을 잊을 수 있다.
울지 말고 조금만 더 웃어라.
아마 그럼 나도 조금은 더 웃을 수 있을지도 모르겠다.

I Pooh - Fantasia

호우시절

(투명야옹) — Thu, 01 Oct 2009 09:56:07 +0900

好雨知時節¹

영화 제목 참 맛깔나게 살짝 마음을 쥐락펴락하게 잘 만들었네, 생각했다.
새벽 12:59분, 캄캄한 방에 띠링 하는 소리와 동시에 핸드폰의 작은 불빛이 깜빡인다.
작은 액정의 희멀건한 빛 사이로 선명하게 찍힌 빨간 메일함 표시, 누굴까?

가을비 내린다.
말보르 라이트 담배 한 대 피워 물고 베란다에 기대서 가락시장의 불빛을 바라본다.
가을비처럼 추적추적이란 단어가 어울리는 비가 있을까?
적당히 청승맞으면서 살짝 센치해지고 아울러 자기 내면마저 찬찬히 보게끔 해주는 비.
난 가.을.비.가 참 좋다.

봄비,가을비,겨울비 중에 제일 좋아하는 가을비~ 여름비는 없는게 당연하고, 가을비 특유의 약간의 센치함 추적추적 내리는 그 느낌이 좋다는.. - 9:59 #

단문으로 문자를 날린다.
컬러메일이 되지 않게끔 80자 이내로 문자를 맞춰가며 전송 버튼을 누른다.
140자 이내로 소통하기, 왜 라는 불만의 제기보단 어떻게 를 먼저 생각하게 되는 사고방식의 단순성.
가끔은 이런 단순성이 편리하고 부담없이 좋을 때가 있다.

좋은 비는 시절을 알고 내린다.
가끔은 시절을 알고 내리는 좋은 비를 맞으면서도 그것을 눈치채지 못할 때가 있다.
한 우산을 쓰고 어깨가 빗물에 젖고 축축해진 접은 바지를 접어 올리면서 빗길을 거닐면서 나누었던 얘기들이,
훗날 생각해 보면 아스라한 추억으로, 나에게도 그런 시절이 있었구나 생각하게 한다.
그리고 깨닫게 된다, 그때 내렸던 비는 지금 내리는 비처럼 쓸쓸하진 않았겠지 하고...

사랑한다면 지금 해라, 비는 때를 기다려 주지 않는다.
그리고 한번 놓쳐 버린 타이밍은 그리 쉬이 되돌려지지 않는다.
여전히 타이밍의 문제다, 세상사 모든 게 그렇듯이.

Panasonic GF-1²

한동안 Olympus PEN 을 가지고 싶더랬다.
무엇 하나 지를 것 없는 삶에 대한 피곤이 단순한 피곤으로 그치지 않고 일상에 대한 고리타분으로 확장될 즈음.
뚝 하니 등장한 이 녀석, 전에 친구집에 놀러가서 봤던 PEN 카메라를 기억하고 있었기에 더더욱 흥미가 생겼는지도.
술 한 잔 마시면서 이 녀석에 대한 얘기를 꺼낼 때의 내 표정은 아마 웃고 있었던 것 같다.
그래도 살까 말까 몇 번 고민하던 찰나에 새롭게 등장한 이 녀석.
마음은 이미 GF-1 으로 기울어 버렸지만 그래도 살짝 아쉬움이 남은 건 아마 올림푸스에서 오스트리아 출사 이벤트 였던 것 같기도 하고, 마음은 이미 유럽으로 떠나고 있었는데 정품 등록을 할 수 없어서 중도 포기한 것은 이래저래 아쉬움이 많이 남을 것 같다.

뭐 사실 정품 등록했다고 그 이벤트에 당첨된다는 보장은 없지만 말이다.
그냥 잡설이다.

생각이 나³

항상 난 생각이나 너에게 기대였던게 너는 아무말 없이 나를 안고 있었고
그땐 난 몰랐지만 넌 홀로 힘겨워하던 그 모습이 자꾸 생각이나

아주 오랜후에야 내가 알수 있었던 건 나를 안고있지만 너도 힘겨워했지
항상 나에게 웃으며 넌 다가왔지만 나에게 항상 넌 기대고 싶었음을

.
.

시간으로 시간으로 잊혀져 가는 거지만

부활

아주 오래 전 트랜지스터 라디오로 흘러 나오는 노래를 녹음하는 듯한 기분.
좋구나, 뭔가 아련한 기분이 들게 만드는 것이...

중국의 시성 두보(杜甫)가 지은 ‘춘야희우(春夜喜雨)’의 첫 소절로 ‘좋은 비는 시절을 알고 내린다’라는 뜻 [Back]
Olympus PEN 에 대적하는 Panasonic Micro For Thirds 규격의 DSLR [Back]
올해로 팀 결성 25주년을 맞이한 부활이 12집 Part I <25th ANNIVERSARY: RETROSPECT>을 발표했다. 3년만에 발표한 이번 앨범에는 3곡의 신곡과 3곡의 리메이크 곡이 담겨 있다 [Back]

2Q0909122241

(투명야옹) — Sun, 13 Sep 2009 00:27:55 +0900

20080802 한가람 미술관

200809 경마장 가는 길

그리고 어느 여름.
살짝 가을로 들어서는 가을.
긴 팔을 찾아 걸치고 츄리닝 차림으로 마실을 다녀 온다.

제법 쌀쌀하구나.
어제 저녁 비가 내려서 그런가 기온이 뚝 떨어져 있음을 느낀다.
어제부터 붙잡고 있었던 1Q84 책 때문일까?
머리가 살짝 지끈거린다.

일주일 동안 밀려 있던 웹툰을 보고,
최신곡을 크게 틀어 놓고 방 청소를 하고 마트에서 사온 재료로 된장찌개를 끓여 식사를 한다.
된장을 뚝배기에 풀어 놓았더니 툭툭 소리를 내며 방 안 가득 된장 냄새가 밴다.
느즈막히 점심을 먹고, 커피 한 잔 내려 마실까 하다가 이내 귀찮아져 그만 둔다.

어제 창가에 내다 놓은 화분을 다시 들여놓을까..
일본 출장 가 있을 때 말라 죽었던 것을 지난 여름 폭우가 내릴 때 내 놓았더니 다시 새싹을 틔워서 좋아했는데
다시 말라 있는 것을 보고 혹시나 하는 마음에 내 놓았는데 여전히 말라 있다.
뭔가 생명이 있는 것을 키우는 데는 영 재간이 없나 보다.

기아 vs 두산 의 경기를 보다가 초반부터 어이없는 실책에 대량 실점하는 것을 보고
부아가 치밀어 무한도전을 보다 다시 채널을 돌려 보니 동점까지 만들어서 기대를 했는데 결과는 패..
누구나에게 있는 징크스이기도 하지만 내가 관심을 가지면 꼭 진단 말이지.

얼마전 엘레베이터에서 회사 동료랑 이런 얘기를 한 적이 있다.
4시 44분이란 시간에 대해서, 신기하게도 자기는 시계를 볼 때마다 4시 44분이라면서..
유난히 요새 들어와서 아니 나이가 들어가면서 호불호가 확실하게 갈리고 있다.
관심 두는 것과 두지 않는 것에 대한 불분명성이 사라지면서 싫어하는 것에 대한 무관심, 철저한 배척.
그런 연유로 인한 사고의 편협화가 진행되는 것에 대해 안타깝다.

아마 시간은 무심결에 계속해서 볼 것이다.
기억하는 것은 반복되는 숫자의 기현상에 대한 우연의 일치일 뿐이다.
11시 11분, 3시 33분, 2시 22분, 4시 44분.
11시 10분, 3시 32분, 2시 21분, 4시 43분 그런 시간들은 봐도 잊혀지고 이내 시계를 봤다는 사실마저 망각하게 한다.

싫어하는 것도 언젠가는 내 관심의 영역에서 사라질 것이고,
내가 언제 그것을 좋아했는지 왜 싫어하게 되었는지 종국엔 그것을 싫어하게 되었는지조차 잊게 될 것이다.
원래 뇌라는 놈은 그렇게 설계가 돼 있는지도 모른다.
자기방어의 기제로 반드시 기억해야 될만한 것들을 쌓아두어 활용할 수 있는 용량을 넘기지 않도록 말이다.
그런데 가끔은 말이다.
오늘처럼 이렇게 머리를 텅 비우고 맘껏 휴식을 즐기고 있을 땐 옛날 생각들이 봇물 터지듯이 밀려들 땐
소소하지만 정겨웠을, 이제 생각해도 하릴없는 그런 것들이 조금 더 생명력을 가지고 머물러 갔음 하는 바램이 있다.

어린 시절의 추억도 좋고, 고등학교 시절 하교길에 친구들과 대화했던 내용,
친구들과 술 마시고 기숙사에 돌아가던 길 펑펑 울었던 사연,
회사를 선택하고 일을 하고 그만 두고 여행을 떠나고 다른 회사에 들어가고 누군가를 알아가고 좋아하고
이별하고 가끔 만나서 지난 생활을 반추하고 다시금 누군가를 만나가는 시간의 순환.
전화 통화 내용, 술 마시고 필름 끊긴 상태로 내가 누군가에 했을 이야기들.
이런 것들이 오늘 같은 날엔 말이지.
그냥 문득문득 떠 올라 잠시나마 내 옆에 있다 갔음 했다.

그런데 말이지.
봄여름가을겨울 이 반복되는 순환처럼 봄이 되면 봄옷을 꺼내 입고 여름이 되면 하나를 벗고
가을이 되면 하나를 껴 입고 겨울이 되면 두 개쯤 더 껴 입게 되는 것처럼
나의 뇌는 가을이 되니까 소통의 벽을 하나 더 쌓고 있더라.
공기번데기처럼 공중에서 부양하고 있는 실타래를 하나씩 하나씩 모아 조그마한 고치를 만들고
그 밀폐된 속에서 기억을 하나씩 지워나갈 준비, 꽉 차 버린 용량을 초기화 하고 새로운 무언가를 채워나갈 준비..
그런 준비를 하고 있더라.
가끔은 회로가 끊겨 용량이 넘쳐도 좋을텐데 나의 방어기제는 지나치리만치 철저해서 말이지.

그래서 하나를 버린다.
그리고 언제가는 있을 다른 하나를 채우고자 한다.
별 다른 의미는 없다, MP3 Player 에 질려 버린 옛날 곡들을 지우고 달뜨는 최신곡으로 채워 나가는 과정과 흡사하다.

나는 어디에 있는가?

(투명야옹) — Fri, 04 Sep 2009 17:49:27 +0900

고장난 태엽시계마냥 멍하니 앉아 있다.

시간이 존재하지 않은 지구별 어느 곳, 어느 날 A 는 해가 뜨고 지는 순간을 기록했다.
태양이 차가워졌다가 뜨거워지는 날들을 기록하고 자연이 변화하는 목소리를 듣고 기억했다.
그렇게 하기를 수 차례 A 에겐 누구도 알아차리지 못했던 하지도 않았던 규칙된 흐름을 깨닫게 되었다.
그 순간부터 그는 더 이상 해가 뜨고 지는 것을 보지 않았고,
자연의 목소리에 귀 기울이지도 않았으며 재깍재깍 시간의 틀 속에서 점점 죽어갔다.
하루가 생겼다.
그리고 30여 일이 지나서 한 달이 생겼고, 열두 달이 지나서 일 년이 생겼을 때 그는 한 살을 먹게 됨을 알았다.
한 살 먹고 또 일 년이 지나서 두 살이 되고 그렇게 수십 년의 시간이 흘러 서른 여덟이 되었을 때
그는 알았다. 더 이상 그에게는 시간은 흐르지 않다는 것을...
그냥 우두커니 초침을 바라보며 오늘도 하루가 지나가는 구나, 이렇게 한 달이 가는 구나,
어느새 일 년이 지났구나 탄식하는 것밖에 그가 만들어 놓은 시간이란 녀석에 저항하는 방법은 없었다.
익숙해져 버린 거지, 씁슬하게 웃고 만다.

그리고 잃어버린 운동화 한 짝을 찾아 헤맨다.

누군가에게 자신은 고장 났다고 말한다.
불량품인 자신에게 필요한 부품은 어디에 있는지 물어본다.
잃어버린 운동화 한 짝, B 는 같이 찾자며 길을 나선다.
기억을 역행하는 자신의 흔적을 찾아 시간을 거슬러 올라가는 여행.
방과 후 급우들이 모두 자리를 비운 텅 빈 복도의 신발 주머니를 뒤져보고,
아직 늦여름의 열기가 고스란히 남이 있는 벤치에 앉아서 그 날의 기억을 더듬어 본다.
낮은 담 너머로 훤히 보이는 학교가 바라보이는 좁은 골목길을 지나
수 많은 아이들의 낙서로 요란스럽기 짝이 없는 허름한 건물을 지나
A 와 B 는 그렇게 하루를 조금씩 거슬러 올라간다.
끝내 찾지 못한 운동화를 찾아 또 하루의 기억을 그리고 한 달의 기억을 걸어본다.
A 가 걸었던 모든 길에 녹아 있는 시간들을 B 와 걸으면서
문득 A 는 더 이상 잃어버린 운동화 한 짝이 문제가 아님을 알았다.

그가 잃어버린 것은 시간 어느 한 편에 놓여져 있을 운동화가 아니라
그가 혼자서 걸어왔을 걸음걸음 시간이었음을...
타인의 시간 속에 살아왔던 잃어버린 시간이었음을 깨닫는다.

그리고 B 에게 묻는다.

"당신도 고장나 있나요?"

Earth, Wind And Fire - September

(투명야옹) — Tue, 01 Sep 2009 08:43:32 +0900

나는.. 널 발견하지 않았다.
너도.. 날 본 적이 없는 거다!
우리 그렇게 하자!..

세브리깡 中

.
.

김수한무 거북이와 두루미 삼천갑자 동방삭 치치카포 사리사리센타 워리워리 새부리깡 무드셀러 거북이
허리케인에 담벼락 서생원에 고양이 고양이는 바둑이 바둑이는 돌돌이
.
.

9月 이 됐다.
한 해를 빙 돌아돌아 다시금 9월이 왔다.
아침 저녁으로 제법 쌀쌀해졌고 여름의 뜨거웠던 열기는 아직 아스팔트 위에 남아 있지만,
여름 내내 울어 제껴대던 매미 소리도 신기하게 뚝 사라져 버렸지만,
야외 수영장의 비키니 입은 쭈쭈빵빵 걸들도 보기 힘들어져 버렸지만,
아직 여름의 온기가 채 가시지 않아 가슴의 열병처럼 식지 않고 있지만,
이 놈의 9月 은 다시금 내 곁으로 다가왔다.

그렇게 다가온 9月, 원하든 원ㅎ지 않든 계절의 순환을 이내 막을 길 없어 오고야 말았지만
돌아오는 택시 안 September 를 미친 놈 마냥 흥얼거리고 있다.
그렇게 다시금 잊을 수 없는 9月 이 왔다.

쓰면서 문득 궁금해졌다.
도대체 나에게 9月 이 뭐길래 뭐였길래 난 이리 침울해져 있는가 하고..
생각이 나질 않아도 대충은 알 수 있다, 왜 그러한지를..
그리고 또한 안다, 굳이 생각할 필요도 없음을..

Say do you remember Dancing in September Never was a cloudy day..

Loveholic - Butterfly

(투명야옹) — Wed, 26 Aug 2009 10:53:25 +0900

국가대표 2009

국가대표를 보고 오는 날 OST 를 흥얼거리면서 거리를 걷는다.
스포츠는 각본 없는 드라마라는 그 흔한 말 이젠 질릴 법도 하지만
사회의 약자가 우여곡절 끝에 비상하는 장면 앞에선 나도 모르게 짠한 눈시울을 붉히고 말았다.

킹콩을 들다를 보곤 펑펑 울었는데 국가대표는 중간 감정의 과잉이 엿보여서 쉬이 집중하긴 힘들었지만
영화의 만듬새는 꽤 훌륭했다, 무엇보다 시원시원한 스키점프 장면은 압권이었다

하늘을 나는 비상 인간의 원초적인 꿈 오직 스키 장비 하나에 기대어 훨훨 유영하는,
스치는 바람에도 흔들릴 정도로 인간의 몸은 약하고 위태로웠지만 스키 점프대를 박차고 날아오르는 그 순간
한 없이 자유롭고 아름다웠던 하늘을 날 수 있으리란 순간의 아름다운 꿈..
영화 보는 내내 으쌰 같이 날아올라 하늘을 훨훨 날으는 꿈을 꿨더랬다.

With You In Tokyo, Kyoto

(투명야옹) — Tue, 25 Aug 2009 08:47:57 +0900

일본 출장, 동경에서 교토까지의 짤막한 기록.
근 80여 일 간의 일본 생활, 사진으로 남긴 나의 기록이다.
항상 마지막에 하는 포토 스토리 #일본편.

요코하마, 롯뽄기, 시모키타자와, 타카다노바바,
토덴, 아사쿠사, 나케메구로, 구립도서관, 오사키, 고탄다

그리고 교토...
왠지 이 음악이 어울릴 것 같았다. 그럼 안녕..

Orange Range - Sayonara

언제나 영화처럼

(투명야옹) — Sun, 23 Aug 2009 12:10:13 +0900

# 느와르

# 전쟁/액션

# 가족영화

# 순정

# 멜로/드라마

# 코믹

# 호러

# 애니메이션

# 스릴러

# 로맨스

# 시대극

# 미스테리

# 어드밴처

# 아동(야동 아님)

# 무협

# 환타지

.
.
.
.

15세 관람가 장르는 휴먼, 가족, 코믹, 드라마.
엄마 둘, 삼촌 둘, 형 하나, 아들 둘, 딸 둘.
기기묘묘한 가끔은 천방지축
하지만 마지막엔 언제나 Happy Ending !!
나중엔 SF 한 번 찍어보자고~

Kyoto-아직 못다한 이야기

(투명야옹) — Sun, 23 Aug 2009 12:10:05 +0900

한 롤을 채우지 못해 필름을 못 맡기고 있다가 오늘에서야 현상소에 가서 찾아온다.
오래된 필름을 찾아 컴퓨터로 결과물을 확인하는 것은 꽤 흥미롭고 머리가 지끈지끈한 일이다.
시간이 꽤 지나지 않았음에도 자꾸만 기억력이란 녀석은 나로 하여금 지난 추억을 끄집어 내는 것에 인색해 한다.
그 곳에서 무엇을 했더라, 어떤 얘기를 했더라...
모두 다는 아니지만 하나씩 옛 기억을 반추하는 것은 필름이 주는 제일 큰 행복이라 생각한다.

@아라시야마 전철역
족욕을 마치고 나른한 상태로 있던 나..
결국 전철 안에서 골아 떨어졌고 눈을 떠 보니 교토 시내에 와 있었다.
토덴과 비슷하지만 교토 특유의 색깔이 묻어 나 있었던 열차였던 것 같다.

@기온
이 거리를 우린 꽤 헤매었던 것 같다.
교토여행의 마지막 날이었고 밤 느즈막히 신칸센을 타고 동경으로 돌아가야 하기에,
무언가 재미난 일을 경험하고 싶어했고 기억에 남을만한 맛있는 집을 찾아야 했기에..
흠.. 결과론적으론 그닥 재미난 일은 없었고 겨우 찾아간 집은 실망스럽기 짝이 없었다.
그래도 덕분에 기온 구석구석을 구경할 수 있었다는...

천근만근 다리 한 걸음 한 걸음 내딛기가 힘들어 진다.
자꾸 눈꺼풀을 내려앉고 시원한 곳에 가서 느러지게 한숨 자고 싶어진다.
다시 이 곳에 올 수 있을까?
아직 가본 곳보다 가야 할 곳이 가고 싶은 곳이 여전히 많아 부지런히 발품 팔아야 됨을...
떠나면 알게 된다. 왜 떠났는지를, 왜 떠나야만 하는지를, 다시 떠나야 하는지를..
누누이 말하지만 여행은 중독이다.

우리 셋 거의 체력이 바닥이 났던 상황인 듯하다.
2박 3일 일정 동안 거의 쉬질 않고 자전거를 타거나 걷거나 사진을 찍고 먹고 그랬으니까..
그래도 아쉬움이 많이 남는 건 여행이라서 그런 듯하다.
살짝 여운이 남을 정도를 하는 것이 여행의 묘미라고 생각을 하고 있으니까..

@시라카와(白川)
실제로 운영 중인 고급 요리점, 요정이 많은 기온의 대표 거리라는데,
간혹 가다가 게이샤를 볼 수도 있다고도 하는데, 아직 밤이 되질 않아서일까..
너무 을씨년스럽고 고요해서 조금은 놀랐다.
문 사이사이로 엿볼 땐 영업 중인 것은 알겠는데 인기척 없는 거리는
마치 타임슬립을 해서 에도시대에 와 있는 기분이 들었다고나 할까..

@신칸센(のぞみ)
자 이제 동경으로 돌아가는 길..
신칸센을 모두 처음 타 보는지라 살짝 두근거린다.
교토 야간버스로 오는 것은 가급적 만류하고 싶다, 편하게 두어 시간만에 올 수 있는 신칸센이 제일이다.
거의 기차를 타고 있다라는 생각조차 안들 정도로 안락해서 오는 내내 숙면을 취할 수가 있었으니까..
어쨌든 우린 다시 일상으로 돌아오고 있다.

그리고 일상,

오픈을 하고 이제 두주 후면 한국으로 돌아온다라는 생각에 살짝 들뜬 마음이 든다.
밀린 숙제를 다하지 않았어도 학교에 가기 싫어도
막상 개학을 해서 학교에 가게 되면 그리운 친구들을 만나고 나름 학교 생활에 적응하는 것처럼..
무엇 하나 해결된 것은 없었지만 그 당시의 난 이젠 잊을 수 있을 것이라 생각했던 듯하다.
달아나든지 포기하든지 아파하든지 어쨌든 다시 달려나갈 수 있을 것이라고..

그리고 떠났다.

하네다 1터미널 옥상에 가서 짜투리 시간을 이용해 계속 비행기가 이륙하는 장면을 지켜본다.
5분 간격으로 쉼 없이 굉음과 함께 뜨는 비행기들..
우린 라이트 형제를 운운하며 비행기가 어찌 하늘을 날아갈 수 있는지에 대해 얘기했던 것 같다.
수 많은 사람들을 태우고 구름 저 편으로 날아가는 꿈을 실고 날아가는 인간문명의 이기.

나를 태우고 떠나간다.

@하네다 공항

언젠가 지면이 허락되면 말을 하고 싶은 게 있었다.
이번 출장에서 내가 얻고 잃은 것들에 대해서...
좋아한다는 것, 과도함과 부족함, 어쩔 수 없는 타이밍, 실망 하지만 여전히 남아있는 찌꺼기들..

그리고 출장 후 두 달이 다 되어 간다.
그때 풀린 나사는 조금씩 이제 엇돌아가기 시작하면서 살짝 일상을 흐트려 놓는다.
한가지 달라진 것이 있다면 이젠 어긋난 일상을 되돌리려 하지 않는다는 것이다.

단지 그것 뿐이다.